Il est dit que plus les enfants sont jeunes, plus la première rencontre est facile, car ils partent sans apriori ou arrière-pensée. S’il n’a pas à décider de la vie privée de ses parents, il est concerné par les changements familiaux. Et ses sentiments (appréhension, rejet) doivent être écoutés. Chaque famille et chaque cas seront différents selon l’attitude de votre nouveau compagnon envers votre enfant et les circonstances de la rencontre. Le parent devra veiller à ne pas délaisser son enfant au profit du nouveau partenaire (ce qui peut générer un sentiment d’abandon) et rester à son écoute. L’entente entre les deux devrait se faire. « Je crois que du moment que nos enfants nous voient heureux, ils sont rassurés, même si ce qui nous rend heureux ne dépend pas d’eux » ajoute, Florence. Il n’est pas exclu que votre tête blonde tienne au courant votre exconjoint de votre vie amoureuse. Même si ce n’est pas un secret, ce type de révélation peut être déstabilisant pour votre ancien compagnon, qui ne connaît pas cette personne, qui va entrer dans le quotidien de son enfant. Des sentiments de rancoeur, déception, ou jalousie envers ce nouveau partenaire peuvent apparaître. Quand bien même, vous ne verriez pas l’arrivée de cette personne d’un bon oeil dans la vie de votre enfant, ne la dénigrer jamais auprès de votre enfant. L’enfant n’a pas à prendre partie ou à choisir entre ce nouvel arrivant et vous, car vous serez toujours son parent. « Lorsque Mathieu revenait de chez son père, il avait des mots durs envers sa belle mère. J’ai toujours fait le choix de soutenir cette femme, car j’avais besoin de montrer un front uni à mon fils », explique Florence.

Vivre ensemble
Ca y est. Vous voulez passer à l’étape supérieure avec votre nouvelle moitié et vous installer ensemble. L’arrivée d’une nouvelle personne va chambouler l’équilibre que vous aviez trouvé avec votre enfant. Vous pouvez expliquer que la personne que vous aimez va partager votre quotidien : restera dormir le soir et sera là tous les jours, et qu’il ne remplace pas l’autre parent, mais sera un nouveau membre de la famille. Votre enfant aura certainement beaucoup de questions d’ordre pratique sur l’organisation de la maison, de la journée… Prenez le temps de lui en parler et de répondre à ses questions. Si votre enfant ne vit pas avec vous, il est important de lui montrer que vous lui accordez une place physiquement dans votre habitation, que ce soit une pièce entière ou un endroit d’une pièce avec ses jeux, vêtements, etc. « Kim habite chez sa maman, mais dans tous les appartements que nous avons eu, nous lui avions aménagé sa propre chambre avec ses jouets, sa déco et ses vêtements. On voulait qu’elle se sente bien chez elle » explique Amandine, belle-maman de Kim, 9 ans et maman d’Hugo, 3 ans. Vous pouvez aussi inviter votre nouveau conjoint à parler avec l’enfant et lui expliquer qu’il ne va pas lui prendre sa place, qu’il tient très fort à son conjoint et souhaite passer du temps avec lui. Parfois, l’emménagement dans votre appartement n’est pas approprié par manque de place ou pour sa localisation, et un déménagement s’impose. Bien que les enfants n’aiment pas perdre leurs repères, vous pourrez recréer un lien, dans un lieu qui n’est pas chargé d’histoires ou de vieux fantômes. Mais surtout, positivez ! Tout changement est l’occasion d’améliorer la situation, à vous de mettre en avant les points positifs de ces évolutions.

Autorité parentale
Lorsque le quotidien et la routine s’installe et que chacun se sent à l’aise dans son rôle, vient un moment où le beau parent va pouvoir, en accord avec le parent, faire preuve d’une certaine autorité quand l’enfant fait une bêtise. Et cela peut engendrer un sentiment de rejet qui s’exprime par un désagréable : « t’es pas ma mère ! » ou « t’es pas mon père ! ». Florence raconte : « Un jour, alors que je n’étais pas là, mon fils a fait une bêtise. Mon conjoint l’a repris, chose sur lesquelles nous étions d’accord. De colère, mon fils a fugué ! Il a très mal pris cette marque d’autorité qui ne venait pas de son père, mais de mon compagnon ».

C’est au parent de définir les règles de vie du foyer. Si au début, certaines attitudes ou habitudes dérangent le beau parent, il est recommandé d’en parler d’abord en couple, plutôt que de faire une remarque qui pourrait être mal perçue par l’enfant, et le parent. Une fois les règles définies et acceptées par le nouveau couple, le beau père ou la belle mère pourra demander à l’enfant de respecter les règles de la maison, qui lui auront été expliquées.

La légitimité du beau-parent viendra de son conjoint, le parent de l’enfant, avec lequel il montrera une unité à l’enfant. Le parent pourra aussi expliquer à son enfant que son compagnon a raison de lui dire « non » quand il dépasse les bornes, se montre impoli ou fait une bêtise. Quoi qu’il en soit, c’est un processus long pour trouver l’équilibre entre deux cellules qui parfois ont des injonctions éducatives différentes, voir opposées, sans jamais dénigrer l’autre parent qui peut avoir d’autres méthodes éducatives. Rome ne sait pas faite en un jour et ce nouveau foyer est une nouvelle aventure à construire à trois ou plus.

« Avec ma belle-fille, les débuts ont été difficiles. Ce qui était important pour moi et pour mon mari en termes de règles de vie : la politesse (« S’’il te plait », « merci ») l’entre-aide à la maison... ne l’était pas de la même manière chez la mère de sa fille. Au début, ça a été difficile, car j’ai dû convaincre mon mari par les preuves. Dès que l’effet de ces règles de vie s’est fait sentir, mon mari a été alors de mon côté ! Maintenant, nous formons un bloc, nous raisonnons en terme de couple/d’éducateurs vis à vis de sa fille. Je pense que cette stabilité rassure ma belle-fille » explique Chanoute (forum), belle-maman d’une fille de 11 ans et maman d’une petite fille de 18 mois.

« Lorsque Kim a un souci à l’école ou autre, sa maman, son beau père, mon conjoint et moi en discutons à quatre. Nous avons décidé de montrer un front uni à Kim concernant toutes les décisions que nous prenons, afin qu’elle n’essaie pas de jouer sur les deux tableaux et nous manipuler. Même si la démarche au départ n’était pas évidente, nous avons fait ce choix pour son bien et lui donner un certain équilibre » explique Amandine.

Le droit des beaux-parents
Bien qu’il assume un rôle au quotidien auprès de l’enfant, à ce jour, aucun texte de loi ne prévoit les droits des beaux parents. Par contre, ses revenus sont pris en compte dans l’éventuelle révision d’une pension alimentaire, car il est considéré que le beau parent doit contribuer au bien être de sa famille.

L’arrivée d’un nouveau membre de la famille
Lorsque deux personnes décident de reconstruire un foyer, ils ont souvent un projet de famille. L’arrivée d’un petit frère ou d’une petite soeur scelle cette nouvelle union. Même si les enfants ont toujours de l’appréhension quant à l’arrivée d’un bébé, de peur d’être délaissés, il est aussi la preuve que le couple que forme son parent et son compagnon est solide et s’installe dans la durée. « Entre ses deux maisons, Kim a toujours été gâtée, vu qu’elle avait quatre parents pour elle toute seule. Quand j’étais enceinte d’Hugo, elle était très demandeuse et contente d’avoir un petit frère. Même si quelques jalousies ont pu apparaître par la suite, l’annonce de l’arrivée de son petit frère fut un beau moment de joie et de curiosité » confirme Amandine, 32 ans, belle-maman de Kim, 9 ans et maman d’Hugo, 3 ans.

Lire la première partie du dossier : Famille recomposée : famille à composer (1)